Посты Игры Компании Сообщества Информация

Gamazavr

Конкурс "Чимичанга - лучшее блюдо"

Друзья,

Мы представляем вашему вниманию новый конкурс, посвященный ~~Чимичанге~~ предстоящему релизу экшена, главным героем которого станет неповторимый Deadpool.

Как вам наверняка уже известно, любимое блюдо Deadpool’a – Чимичанга. Да, именно это произведение мексиканской кухни, напоминающее буррито. Так как вкусы у всех разные – несомненно найдутся и те, кто откажется понимать все прелести данного блюда. Но Deadpool не сдается…

Для того, чтобы поучаствовать в этом конкурсе, вам потребуется:

Представить, что Deadpool пытается убедить кого-то, что чимичанга – лучшее блюдо на свете

Написать небольшую речь от его имени на данную тему.

Опубликовать свою работу в комментариях к данному посту

Призы:

I место — цифровая копия игры Deadpool

II место — скидка 75% на игру Deadpool

III место — скидка 50% на игру Deadpool

Количество работ от одного участника – не ограничено.

Примем работ продлится до 26 июня включительно.

Удачи!

Победители:

I место - Няшка Эвер

II место - Thiefling

III место - Baranko

Поздравляем!

post more button

35 0

post actions

Комментарии

Спасибо, купил.
Правда, я его и без скидки и так бы купил, ибо в Стиме порядком дороже

Спасибки. :3

УУУУУУУИИИИИИИИИИ! Дэнс пати!

Друзья,
Мы с радостью объявляем результаты данного конкурса.
Итак, победителями стали:
I место - Няшка Эвер
II место - Thiefling
III место - Baranko
Поздравляем их и благодарим всех за участие!
Призы будут высланы личными сообщениями в ближайшее время.

Ну ты мне еще хотеть запрети >_<

Примем работ продлится до 26 июня включительно.

Результааааааааааааааты хотим Т_Т

Меж тем, игра в продаже, ключи доступны :)

Ключи будут доступны в ближайшие час-два.

Дорогой Гамазавр Вы лучше бы просвятили геймеров с чем связан внезапный перенос даты выхода игры почти на неделю(1 июля). В стиме игра уже доступна кстати.

Если у тебя нет гастрита,
то попробуй это подобие буррито!
Небольшой кусочек мяса,
лук, чеснок и две картошки
хорошо прожарьте сразу.
Не забудьте про тартилью,
её тоже подрумяньте,
и в неё закинте сальсу,
и сметаною преправьте,
а ещё немного сыра.
И наконец-то всё обжарьте,
чтоб коричневым всё было.
Только так - и это Чимичанга!
BANG, BANG, BANG!!!

Ощущение, что СЕОшники набежали.

Конечно :)

Можно скидочку?)

Как-то раз сидел я в одном ресторанчике одной известной сети быстрого питания и жевал бургер. Это был мой любимый бургер: с курочкой и без помидорки (помидорку я вынул заранее, потому что ненавижу я томаты). Рядом лежал пакетик с картошкой фри, которую я периодически засовывал в рот одновременно с бургером.
Вдруг, к моему удивлению, за мой столик подсел Дедпул, смерил меня презрительным взглядом (я даже сквозь маску ощутил это презрение) и начинает мне говорить:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Беда, беда, беда, парень. Как же ты можешь это есть? Ты даже не представляешь, как мне тебя жаль. Вот ты, несчастный молодой человек, сидишь и жрешь свою гадость и даже не представляешь, что в мире существует такая вещь, как Чимичанга. О, черт возьми! Как я посмел назвать Чимичангу вещью?! Нельзя так делать. Это Блюдо с большой буквы, сынок.
Давай-ка я тебя просвещу, рассказав, что за чудный фрукт такой Чимичанга. Погоди-ка, я назвал Чимичангу фруктом? А оно и не мудрено, ведь призадумайся сам: Чи-ми-чан-га – звучит, как что-то между «черимойя» и «манго». Развеиваю миф прямо на твоих глазах, ничтожный ты человечишко. Так вот, Чимичанга – это не фрукт. Я тебя могу поздравить – теперь ты не такой как все. Ты знаешь, что Чимичанга – это не фрукт.
Раз уж начали мы мифы разрушать, мой дружочек Джейми, вот тебе еще одно шокирующее открытие – Чимичанга вовсе не мексиканское народное блюдо, как думает весь мир. Подлые хитрые мексикашки стащили рецепт прямиком из матушки Великобритании. Ну-ка, а теперь попытайся угадать, кто Чимичангу придумал, раз создатель ее в Англии проживал? Ну? Дам подсказку: это не Пол Маккартни и не Шерлок Холмс. Догадался? Эх ты, а я в тебя верил…
О, смотри! Утка в каске! Какая забавная! Хотя, постой. Показалось. Ну ладно, чего-то я отвлекся.
Вот тебе минутка удивительных историй дружелюбного соседа Дедпула: дело было еще в веке 16ом. У трона тогда была Елизавета I. И, значит, этой Елизавете-Первой чего-нибудь необычного захотелось отведать. Созвала она кулинаров-кудесников со всего мира и приказала им самое вкуснейшее блюдо на свете приготовить. И что ты думаешь? Эти олухи всякую дрянь королеве несли: блинчики всякие, тирамису разномастные, роллы безвкусные – в общем, ничего путного. Совсем уж отчаялась Елизавета: кушать ей хотелось, а кушать-то было нечего. Знаешь, что она тогда сделала? Как я уже убедился, догадываться ты не особо умеешь, так что не буду тянуть кота за яйца.
Елизавета улыбнулась так хитро-прехитро, сняла со стены свою катану острую-преострую и перерезала всех кулинаров-неудачников на кусочки мелкие-премелкие. Кусочки все мясистые собрала, поджарила, в лавашик закатала, перчика добавила и еще раз поджарила. Получившуюся вкусняшку назвала Чимичангой. В честь своего любимого кокер-спаниеля. Вот так вот Елизавета I придумала Чимичангу.
Мексикашки потом человечинку из рецептика-то вычеркнули. Негодяи.
Если ты до сих пор не понимаешь всю крутость и великолепие Чимичанги, то вот тебе еще несколько аргументов.
Чимичанга блюдо питательное. Однажды, оказавшись в одной Африканской бедной деревушке, я прокормил сотню сирот одной единственной порцией Чимичанги. Еще и мне кусочек остался.
Чимичанга блюдо смертельное. Когда на съемках «Игры Престолов» кого-нибудь да убивают, вся съемочная группа съедает по Чимичанге.
Чимичанга блюдо агрессивное. Известны случаи, когда Чимичанга съедала какого-нибудь хлюпика, покусившегося на ее жизнь. Даже костей не оставалось.
Вот, пожалуй, и все. Думаю, теперь ты понял, почему Чимичанга такое чудное и вкусное блюдо. Ну, а если и не понял, то вот тебе аргумент напоследок: если будешь продолжать жрать свой фастфуд и не вкушать Чимичангу, то я тебе яички отрежу. Вот. Ладно, пора мне уже. Дела, дела, дела. До скорых встреч!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С этими словами Дедпул ушел, а я с тех пор к бургерам не прикасался и Чимичангу каждый день на завтрак, обед и ужин кушал.

Скидочку и чимичангу)

Ещё ни один цифровой магазин в мире не заставил меня делать что-то против моей воли! Здесь я главный герой, а вы все фоновые мартышки, призванные дарить мне радость вашего убийство из орудия смертоубийства. Кто назвал меня чокнутым маньяком?!?! Ты? Ты? Значит, ты! Поверь, дружок, это была твоя самая большая ошибка, ведь теперь я заставлю тебя сожрать ту чимичангу, что я уронил на пол. И поверь, тебе понравится, и ты попросишь еще один кусочек с пола!

Можно :)

Скидочку можно?

Виннер.

Сочно!

Я засуну эту чимичангу тебе в задницу так далеко, что ты сможешь ощутить её вкус! И не разрешу вытаскивать до тех пор, пока ты её не полюбишь!

Какой-то придурок назвал меня Безумолку наёмником. Я не обижаюсь, нет-нет. В конце концов, даже закапывать ничего не пришлось. Так чего я вас тут связал-то и собрал...
Смею надеяться, друзья... Я ведь могу вас так называть? Ну, так вот, смею надеяться, что вы на меня не в обиде, ведь иначе вам не приведётся попробовать самое расчудесное блюдо на Земле, потому что я вас насвинцую свинцом... мда, эту шутку лучше вырезать из эфира... Ну, братюни, кому первому кусочек? Налетай! Руки развязывать не буду! Даже не просите! Чего мычишь? Ах, рот... вот я растяпа!

Хэй-хэй-хэй, чел! Чекак?
Ага, это я, Дэдпул. Сейчас я... Расслабься, я не буду тебя убивать. Ну, по крайней мере, сразу. Вначале я научу тебя готовить чимичангу, ведь это лучшая хавка, которую смогли придумать мексикашки за все время своего существования. Запомни мои слова - чимичанга лучше автомобилей, денег или женщин. Знаешь, почему? Потому что когда ты захочешь жрать, оказавшись, например, на гребаном необитаемом острове, куда тебя отправит затяжным полетом Тор своим Мьёльниром, ты не сожрешь свою тачку, свое бабло или свою женщину (женщину ты, конечно, сожрать можешь, но это как-то не по-джентльменски и совершенно не практично), а вот чимичангу - да. А еще она очень просто готовится. Шинкуешь курочку на маленькие кусочки своей катаной, как японский самурай жителей... Проехали, все-таки шутка, сказанная дважды, уже не смешная. Так вот, затем кидаешь полученную кашицу на сковородку и жаришь, о да, детка, жаришь ее, добавляя всякие специи и прочие чили. Затем режешь лук с перецем. И тоже в дружный коллектив. Нет, дурак, не черный перец, это же неполиткорректно, а такой... ну... цветной... РАЗНОЦВЕТНЫЙ! Красный, там... зеленый. Ну. Теперь запихиваешь то, что получилось в тортилью, завязываешь ее конвертиком (у меня это получилось только после того, как я начал увлекаться оригами) и обжариваешь до корочки. Вот и все. Видишь, как просто. И я даже не буду говорить, насколько наша чимичанга будет чертовски вкусной. Мммм, нет, все-таки скажу — она будет, ну просто пальчики оближешь. Как пицца для гребаных черепашек ниндзя. Сам попробуй. Чувствуешь ее превосходство над всей другой жратвой, что ты переварил за всю твою жизнь? Чувствуешь?! Вот-вот. Всегда слушай старину Дэдпула, будешь умным и красивым. А теперь, ты сыт и я могу тебя грохнуть с чистой совестью.

Представьте: Театральный зал. Огромная сцена, алый занавес и толпы народу в костюмах. Вдруг гаснет свет, медленно открывается занавес. Впервые секунды не видно ничего, но вдруг луч падает на центр сцены, где стоит Дедпул в красной маске и в чёрном пиджаке и брюках. (внимание гостей падает на бабочку на шее). Внезапно, робким голосом, он начинает говорить:
Я был таким же как вы когда-то, пока не прикоснулся к чуду, к мечте всех мечт.
Свет озаряет больше пространства вокруг героя вечера. И крик прорывается со сцены:
Расисты, сатанисты, католики, юристы, и прочии Божьи твари узрите сочетание райского наслаждения, мексиканского беззакония, адского пламени и буйства вкусов. Вашему вниманию предстаёт королева всех блюд этого мира, божественная, неповторимая и всеми любимая......
Сцена наливается светом, и вы видите мексиканцев с гитарами и маракасами, начинающим петь что то мексиканское. На месте, где стоял Дедпул, огромная тарелка с непонятным блюдом. Голос окружает весь зал из неоткуда:
ЧИМИЧАНГА.
Дедпул выходит из-за кулис всё в той-же маске, но на лице его виднеются длинные усы, на голове сомбреро, а вместо костюма пончо.
Вы обязаны попробовать это. Не возможно описать словами, что вы будете испытывать, какие эмоции, уплетая за обе щеки эту Чимичангу. Мягкая пшеничная лепёшка, будет таять у вас во рту. Начинка будет по вкусу каждому, от детей до стариков. Великолепно прожаренный мясной фарш, от которого у вас текут слюнки. Свежайшие помидоры, поглощающие вас своим красным цветом. Фасоль, таящая во рту. Рассыпчатый рис. Сыр, пахнущий мексиканскими лугами и ресторанами. И конечно же прекрасное сочетание специй. Всё это поглотит вас в первые секунды поедания этого чудесного блюда. И я не оговорился, во время поглощения этого блюда, сама Чимичанга будет поглощать вас всё больше и больше. Вы наконец поймёте, что не пробовали такого... такого, а чёрт с ним. Вы увидите, что именно его хочется есть, есть, ЕСТЬ и ЕСТЬ.
Чимичанга станет тем, что вы будете употреблять на завтрак обед и ужин. Ваши дети будут брать её с собой в школу, и все друзья будут ходить за ними по пятам и говорить: НУ даааай по пробовать (сказал он это детским голосом) !!!!!! И тоже самое будет с вашими коллегами по работе. Вы себе представить не можете на что способна Чимичанга, и это супер круто, Возможно вы мне сейчас не верите, но ваши глаза и рты, истекающие слюнями, говорят об обратном.
Попробуй!!!!! Скажу я вам, и больше ничего на свете не будет тебе нужно, потому что ничего не сможет удивить и захватить тебя, как Чимичанга.
Попробуй!!!! Говорю я тебе, толстяк с первого ряда, и тебе худая топ-модель, сидящая рядом с ним.
Попробуй!!!! И скажи своё мнение, пока я рядом. Ибо правильные слова смогут сохранить вам не только жизнь, но и вашу честь.
И это говорю вам Я , Дедпул - ваш покорный слуга.
А теперь я приглашаю вас не сцену, чтобы попробовать это блюдо собственными глазами и языком. Вот только ложечку сам съем, или две, или даже три.
Зановес опускается, и народ бежит на сцену, с воплями: ЧИМИЧАНГА !!!!!! . Затаптывая падших. Зановес падает под натиском толп, раззадоренной толпы, и они видят там дежпула, вылизывающего тарелку.
Я только попробовал !!!=) (сказал Дедпул робко) но народ жаждал пробы, и поэтому они все ринулись на него с воплями и визгами. Дедпул машет рукой, и убегает. Камера снимает убегающего Дедпула с лицевой стороны, за спиной у него, истекающая слюнями, толпа и...... СТОП КАДР !!!!!

- Пссст! Эй, мужик. Алё, мужик, ты там без сознания, что ли? Это неправильно, гляди, на нас все уставились. Эй вы там, привет. Сфоткайте меня, типа я ему присунул, пока он не ви... опаньки, смотрите-ка, очнулся! А я уже думал, некому меня будет сегодня выслушать. Ооо, а что это у тебя такое во рту, а? А?.. нет, это не "мууу", придурок, это мой ствол! Хахах, поздравляю, чувак, ты только что сосался со всеми неграми этого района! Хочешь заесть? Хочешь, хочешь, хочешь??? А не дам. Сейчас я сяду здесь перед тобой и заставлю смотреть, как я с большим аппетитом кушаю. Ты будешь слушать, как мои зубы с хрустом вознаются в эту сексуальную золотистую корочку и страдать, потому что не ел уже трое суток, а у меня тут... ооо, у меня тут лучшее блюдо в этой гребаной Вселенной. Знаешь, какое? Знаешь, знаешь? О, чимичанга. О, это ЧИ! Предсмертный ор жирной курицы - кстати, как поживает твоя матушка? Впрочем, не отвечай... - жирной, выращенной по всем канонам курицы. МИ! Нежный фарш, брошенный в раскаленную сковороду, шкварчащий, сочный... чувствуешь уже, как текут слюнки? Когда тебя в последний раз так возбуждали мысли о жрачке? Шкварчит! Жарится! Когда ты в последний раз кого-то так жарил, жирный ты кусок демократического дерьма? ЧАН! Чан-чан-чан - это на аппетитнейшее мясо с шорохом проливается дождь из специй, что вызывают пожар у тебя во рту и в сердце... ВЫЗЫВАЮТ, СУКА? Прааавильно. ГА! Это плюхается тебе на тарелку пламенная сытная плюшка в хрустящей корочке. Такая горячая... у тебя в жизни не было таких горячих телок. А у меня были. Поэтому ты сейчас лежишь связанный в углу, а я вот поем, закончу с тобой и пойду к одной такой. Хочешь, покажу, какие у нее дойки? Ха, размечтался. Думай о самом прекрасном блюде на земле. Запомни, что нет в мире большего счастья, чем острая, горячая чимичанга. Завтра я приду и спрошу у тебя, чего ты хочешь больше всего на свете, и ты уже знаешь ответ на этот вопрос. И если твой ответ мне не понравится, я возьму свою пушку вот так... вот так засуну ствол тебе в рот... и вот так спущу курок... на том свете у тебя будет достаточно времени подумать о разнице между свинцом и лучшим блюдом в мире! ...Эй, мужик, ты что, обосрался, что ли? Фу таким быть.
*BANG!*

Deadpool: "Escuchar amigo... Ты говоришь мне, что лучшее блюдо на свете чизбургер??! Парень, ты псих! ТЫ ПСИХ!!! Слышал когда-нибудь о чимичанге? Нет!? Это невозможно.. Слушай, чимичанга - это ЛУЧШЕЕ, что есть в жизни. Ну, конечно после... Эм.. Не важно... Чимичанга - это нежнейшая тортилья, курица, которая так и напрашивалась попасть в это изысканное блюдо, и перец... много перца.. Люблю, чтобы было с остринкой, знаешь ли... Мой вердикт? Ты потерян, друг, если не попробуешь чимичангу! Давай. Сейчас, не заставляй меня ждать! И РУКИ ПРОЧЬ ***!! КУПИ СЕБЕ СВОЮ *******!!!!"

Где-то грамматические ошибки или не понятно?

ты читал вообще, что ты написал?

Несколько минут Deadpool доказал одну наемнику что Чимичанга лучшее блюдо что есть на земле. Deadpool не выдержал и сказал: Знаешь что я предоставлю тебе один аргумент после которого ты полюбишь это еду. В ответ наемник фыркнул: давай. После этих слов Deadpool быстро достал свой пистолет, и приложил его к виску наемника и спросил. Скажи теперь, какое твое любимое блюдо? можешь не отвечать это был риторический вопрос.

Перед хороший дракой, я хочу поесть сытной-Мексиканской еды
+
Росомаха сам не проч со мной поесть и выпить

У меня ощущение, что конкретно Дедпул его просто в рот запихает тому, кого он хочет убедить, и все.

Если у тебя нет гастрита, то попробуй это подобие буррито!

Оформил предзаказ. Удачи участникам в конкурсе и жду релиза ^^

Вот это вы как раз кстати.